— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Новости цыганского табора:
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак...

На вопрос: - Как живешь?
Завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился о стенку..
В общем - ушел от ответа.

Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам.
Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.

- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.

Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?

Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории!

Стоит мужик под деревом, а на дереве висит запорожец. Мимо проходит чел и спрашивает у него:
- А что это твой запор на дереве делает?!
- Да я много анекдотов про запорожцы слышал, но не знал, что они еще и собак боятся...

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!

- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в саун помоимся!
- Не пойду, я не не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?