Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия.

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.

Папу Карло вызвали в школу из-за плохово поведения буратино. Выслушив нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря дуб дубом!
- Странно... А сделан из карликовой берёзы.

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка

Звонит охранник с КПП в отдел бугалтерии
- Здравствуй, Леонид Маратович, чем занимаещся?
- Да вот, сверкой, сводкой.
- Так выгоняй Верку, выливай водку - к тебе проверка идет.

Встречаются 2 блондинки. Одна из них говорит:
- Вот я вчера тест на беременность проходила.
- Ну и как,сложно?

Итак наш юный форвард вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Встретились два приятеля. Один спрашивает :
- Какие планы на выходные?
- Завтра с сыном в парке будем запускать змея.
- И у меня назавтра такая-же программа. Тёщу еду в аэропорт провожать.

Идет бульдог. Видит, пуделиха сидит на болконе.
- Спускайся, самочка!
- Я не могу! Хозяев нет дома!
- Так прыгай!
- Ага!!! Что бы у меня морда была такая же как и у тебя?

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
- Я беру $5000.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!
....
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением сказал Гус Хиддинк.

Есть такая профессия - Родину обчищать

Пословица:
Учись уПорно!

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
...
— Это все, хороших вам снов...

Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

Бонус от ShB:

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «заебало» и «хуйня» — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
— Я опять разбил в школе стекло…
— Блядь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Разговаривают два друга:
— Ты — известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход?
— А в чем вопрос?
— Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом.
— А денег сколько?
— Двенадцать тысяч долларов.
— Тогда мотоцикл.
— А зимой что?
— С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи — он быстро ей пасть заткнет…
— Думаешь, кошкам известен минет?